окей 2024 год был типа рельно ужасным. но мне повстречолось много хороших людей, с которыми я к сожалению, не очень близко контактировала и теперь жалею. а вот с плохими персонажами - да, с ними я провела много времени. эх, почему так всегда работает? нужные люди, они так легко испаряются, и все что тебя с ними связывает это лишь простые взгляды, которыми мы время от времени обмениваемся когда отважимся.
я чувствую себя так ужасно за нескольк дней до месячных. проснулась з такою втомою неописуемой просто. и до сих пор я такая вялая. ничего не хочу есть, да и сил нету даже чтобы на кухню пойти. еще эти странные перемены настроения. на самом деле для меня это дуже незвично, у меня такого раньше не было или я просто не замечала. я просто начала плакать, хотя на то не было какой-то конкретной причины. должно быть это из-за усталости и гармонов ну и просто фоновой тревожности? хотя раньше у меня не было такой проблемы. но теперь прийдется и это учитывать... просто ужасно непредсказуемое время.
не хочу этого. когда закончиться тот ад? в котором все мы живем. это невыносимо тяжело. Я все чаще вспоинаю то беззаботное время, которое не ценилала, а принимала как должное.
я настолько в депресси, что мне буквально нечего носить летом. вся одежда, что я носила 2 года назад уже износилась... да и не особо много у меня было вещей. и я даже не хочу покупать шмотки в интернете, не хочу париться из-за этого, выбирать. ах да, при депрессии реально мега трудным становиться даже принимать элементарные решения. просто почему я не могу носить мешок. у меня есть деньги, но я просто не хочу... не думаю что я заслуживаю тратить деньги, которые даже не мои. я ничего не делаю чтобы заслужить это. я буквально ничего не делаю. заслуживаю ли я вообще хоть крошки еды?
самое страшное то, что меня перестали больше интересовать книги. я думала что книги это самое ценное, что у меня есть. я даже получила несколько хороших бесплатно. но я не могу их прочитать. я знаю, что я слишком устала. всегда слишком усталая. и эта эмоциональная отключенность. я ведь очень экспрессивный человек. и я реагирую на все эмоциями. но сейчас меня сложно удивить. я больше не чувствую той радости от начинания что-то нового. какой-то новой книги. единственное, что я до сих пор чувствую - это фоновая тревожность. раньше я не понимала эого слова и состояния. но теперь во мне так легко вызвать тревожность. от всего что поя психика в данный уязвимый момент воспринимает как "негатив" в основном это в интернете, я начинаю чувствовать себя плохо... и я уже настолько утомлена всем этим, что мне просто хочеться уйти и убежать от этих проблем или плохих эмоций. хотя раньше я ведь не убегала?.. но постоянно бороться, постоянно что-то доказывать свою правду, это так утомительно... когда нет намека на то, что тебя поймут и услышат. какой тогда смысл? не легле ли будет просто замкнуться и уйти в себя? мне одной не справиться со всем этим... было ошибкой думать будто-бы я одна могу что-то изменить и на что-то повлиять. да, надеяться на себя так глупо... возможно я просто совершаю те же наследственные ошибки что совершали мои родители? тогда откуда во мне столько прагнення до свободи? я не такая как они, я не хочу подчиняться или "вписываться". это так ужасно. не хочу этого. если общество мне навязывает такие мерзкие ценности и приоритеты, то уж лучше я буду одна. плевать, насколько это будет губительно для меня... я все равно не хочу предавть саму себя. не хочу. хочу знайти однодумців. не тільки серед книг. Тому, я дуже стривожена, щоб читати зараз, після всього цього. Хочу повернутися до читання, коли нарешті поверну спокій і внутрішню гармонію.
сегодня кофе не сделало меня счастливім. на улице уже очень жарко, многие ходят в футболках и шортах.
буквально единственный чел, за которым я стежила в интернете и он перестал снимать видео😢 я не знаю он такой привлекательный и милыйи в тоже время загадочный. я находила для себя какое-то утешение в его роликах пускай и несерьезных но таких простых и безобидных. он тоже кажется на первый взгляд простым, но что-то в нем явно присутствует, о чем я пока что не догадываюсь. Бывает такое чувство, когда перед тобой человек, которого такого как он ты еще не встречал доныне и он кажется таким странным и необычным.и поэтому вызывает интерес. то есть совсем нельзя понять, что он чувствует, ведь некоторые люди так тщательно скрывают свои эмоции. может быть даже из-за необходимой формальности, например на работе.
Первый день изучения html. оказалось не настолько сложным как я себя представляла. ведь, если мне не дают в реальном мире самовыражаться, попробую тут... мне помог чатGPT^_^
Прикольно, учитывая что я понимаю все это интуитивно.