писулечки всякие

я жалею что тогда не обожгла его кипяком. он это заслужил. все было бы честно. я бы оставила на нем следы, такие же какие он мне оставил шрамы, пусть и косвенные...
думаю о своей дерьмовой семье. надеюсь я перестану вспоминать об этом как о единственной причине.

погода очень изменчивая. настолько резко падают и поднимаются температуры, что у меня от этого начинает блеть голова и нервная система очень плохо реагирует. каждый день становиться только хуже, погода не делается лучше, прмо как на передовой, только хуже, хуже, никакого потепления. Обычно в этом месяце уже было очень тепло и даже жарко, появлялись тараканы дома. но даже они от такой ситуации не в восторге. идут дожди, и ветер... я в 70км от линии фронта. На противоположной стороне речки Днепра их войска - все окупировали. И они продвиаются вперед. Но очень медленно. А мне становиться только хуже от такой ужасной погоды.

у меня разьебаная нервная система да

сегодня ездила в центр. там есть секонд. покушала возле остановки в кофейне гамбургером и капучино. в кофейне никого не было из-за дождливой холодной погоды. я медленно посербывала кофейок уже на остановке, наблюдая за другими людьми ждущими транспорт. на этой остановке есть киосок, который продает за своими витринами хлеб. там много людей покупает хлеб, даже моя бабушка. хотя я думала, и до сих пор придерживаюсь мнения, что это не совсем каак-то хорошо торговать хлебом прямо на остановке, где ездят сотни машин и выделяют кучу вредных выхлопных газов. но мне все говорят что в этом нет ничего страшного.
Ждала я где-то пол часа, вообще у нас очень хорошо ездят тралики, и можно быть добраться до того места куда тебе нужно, и на остановке не приходится долго ждать. но я решила позавтракать в кофейне так что пропустила мой тролейбус. В самом тролейбусе был красивый мальчик с самокатом. В смысле, конечно моего возраста. Но он был таким красивым. И мне хотелось на него побольше посмотреть. Но это так смущает, вдруг они заметят, красивые люди, что я на них пялюсь? Так что я стараюсь не повдавать виду, если мне кто-то понравился. Потом очень удачно (для меня) тралик на котором мы ехали поломался, и все вылетели из него. я вышла самой последней почти. но мы оказались рядом с тем самым парнем рядом. мы шли вместе. эх, вот почему всегда судьба так беспощадна со мной? снова ты идешь рядом с каким-то красавчиковм и ничего не можешь сделать. даже просто посмотреть на него. я ведб просто хочу смотреть на таких людей, как он. такой очаровательный. На парней вроде него, которых встречаешь иногда в ощественных местах, в магазинах, в транспорте, таких загадочных, красивых, стильных, милых. И таких вообще-то много! Хотя-бы за это уже можно любить мой город... Такие крутые, просто слов нет. Врядли такие есть в Европе. Нет, такие загадочные и утонченные парни только в Украине. Такие, от которых знаешь чего ждать. Такие, которые не навредят... Да, в Украине всем на меня плевать. В хорошем смысле. Никто не обращает внимания на твою красоту, или уродство. Внешность здесь не самое главное. Все относятся к тебе одинаково. За это мне и нравиться здесь. А европейцы смотрят на меня как на инопланитянина. Это странное чувство. Мне некомфортно от этого. Как-будто они что-то от тебя хотят. А в Украине никто не будет смотреть на тебя как на кусок мяса. Я люблю свою страну, за это отношение.

сегодня рано встав утром и приготовив себе чашечку кави с сирниками и медом, я включила музыку и впервые послушала их в наушниках, а не через динамик. звук потрясающий, просто божественный... я от него уже отвыкла. так давно не слушала. и ведь наушники даже не лучшего качества. Ничего не выходит сделать. Нету сил. 99% энергии уходит на мои мерзкие мысли о прошлом.

я сегодня купила сковородку для дерунов..

я сегодня ничего не делала. воскресенье же🤷 жду пока мне хотя-бы отправят посылку укрпоштой. без понятия когда мне приедет этот комбайн чтобы готовить быстро и без клопот вкусные деруны. еще заказала месяц назад помады на алике а вот они не приехали вовремя. эъ

окей 2024 год был типа рельно ужасным. но мне повстречолось много хороших людей, с которыми я к сожалению, не очень близко контактировала и теперь жалею. а вот с плохими персонажами - да, с ними я провела много времени. эх, почему так всегда работает? нужные люди, они так легко испаряются, и все что тебя с ними связывает это лишь простые взгляды, которыми мы время от времени обмениваемся когда отважимся.

я чувствую себя так ужасно за нескольк дней до месячных. проснулась з такою втомою неописуемой просто. и до сих пор я такая вялая. ничего не хочу есть, да и сил нету даже чтобы на кухню пойти. еще эти странные перемены настроения. на самом деле для меня это дуже незвично, у меня такого раньше не было или я просто не замечала. я просто начала плакать, хотя на то не было какой-то конкретной причины. должно быть это из-за усталости и гармонов ну и просто фоновой тревожности? хотя раньше у меня не было такой проблемы. но теперь прийдется и это учитывать... просто ужасно непредсказуемое время.
не хочу этого. когда закончиться тот ад? в котором все мы живем. это невыносимо тяжело. Я все чаще вспоинаю то беззаботное время, которое не ценилала, а принимала как должное.

я настолько в депресси, что мне буквально нечего носить летом. вся одежда, что я носила 2 года назад уже износилась... да и не особо много у меня было вещей. и я даже не хочу покупать шмотки в интернете, не хочу париться из-за этого, выбирать. ах да, при депрессии реально мега трудным становиться даже принимать элементарные решения. просто почему я не могу носить мешок. у меня есть деньги, но я просто не хочу... не думаю что я заслуживаю тратить деньги, которые даже не мои. я ничего не делаю чтобы заслужить это. я буквально ничего не делаю. заслуживаю ли я вообще хоть крошки еды?

самое страшное то, что меня перестали больше интересовать книги. я думала что книги это самое ценное, что у меня есть. я даже получила несколько хороших бесплатно. но я не могу их прочитать. я знаю, что я слишком устала. всегда слишком усталая. и эта эмоциональная отключенность. я ведь очень экспрессивный человек. и я реагирую на все эмоциями. но сейчас меня сложно удивить. я больше не чувствую той радости от начинания что-то нового. какой-то новой книги. единственное, что я до сих пор чувствую - это фоновая тревожность. раньше я не понимала эого слова и состояния. но теперь во мне так легко вызвать тревожность. от всего что поя психика в данный уязвимый момент воспринимает как "негатив" в основном это в интернете, я начинаю чувствовать себя плохо... и я уже настолько утомлена всем этим, что мне просто хочеться уйти и убежать от этих проблем или плохих эмоций. хотя раньше я ведь не убегала?.. но постоянно бороться, постоянно что-то доказывать свою правду, это так утомительно... когда нет намека на то, что тебя поймут и услышат. какой тогда смысл? не легле ли будет просто замкнуться и уйти в себя? мне одной не справиться со всем этим... было ошибкой думать будто-бы я одна могу что-то изменить и на что-то повлиять. да, надеяться на себя так глупо... возможно я просто совершаю те же наследственные ошибки что совершали мои родители? тогда откуда во мне столько прагнення до свободи? я не такая как они, я не хочу подчиняться или "вписываться". это так ужасно. не хочу этого. если общество мне навязывает такие мерзкие ценности и приоритеты, то уж лучше я буду одна. плевать, насколько это будет губительно для меня... я все равно не хочу предавть саму себя. не хочу. хочу знайти однодумців. не тільки серед книг. Тому, я дуже стривожена, щоб читати зараз, після всього цього. Хочу повернутися до читання, коли нарешті поверну спокій і внутрішню гармонію.

сегодня кофе не сделало меня счастливім. на улице уже очень жарко, многие ходят в футболках и шортах.

буквально единственный чел, за которым я стежила в интернете и он перестал снимать видео😢 я не знаю он такой привлекательный и милыйи в тоже время загадочный. я находила для себя какое-то утешение в его роликах пускай и несерьезных но таких простых и безобидных. он тоже кажется на первый взгляд простым, но что-то в нем явно присутствует, о чем я пока что не догадываюсь. Бывает такое чувство, когда перед тобой человек, которого такого как он ты еще не встречал доныне и он кажется таким странным и необычным.и поэтому вызывает интерес. то есть совсем нельзя понять, что он чувствует, ведь некоторые люди так тщательно скрывают свои эмоции. может быть даже из-за необходимой формальности, например на работе.

Первый день изучения html. оказалось не настолько сложным как я себя представляла. ведь, если мне не дают в реальном мире самовыражаться, попробую тут... мне помог чатGPT^_^

Прикольно, учитывая что я понимаю все это интуитивно.